vi estas vans na net e não resisti, são lindas lindas lindas. 

agora que o meu dia de anos se aproxima, não me importava nada de ter umas.

completamente maravilhosas, fiquei sem palavras **  

bem, já há muito que não escrevo. não é por falta de tempo, pois estamos de férias, e embora me tenha ido divertir, não vou todos os dias, às vezes fico em casa, como hoje. estou a ficar morenita, e também estou com o coração partido'. aquele que eu dizia 'ser para sempre'? 'partiu', mas ainda continua aqui para mim, embora saiba que sofro a cada dia que passa com tudo, fala comigo, desabafa e tenta também ajudar-me para que fique melhor. sim, acabou, pelo menos por agora. não vejo que as coisas voltem ao que eram dantes, não imagino que possa vir um dia que volte a ouvi-lo dizer 'Amo-te Minha Pequena', e custa, custa pois foi a pessoa que mais me fez feliz em toda a minha vida. custa porque apesar de todos os maus bocados que passamos, ele sempre fez de tudo para me ver sorrir e conseguiu, todos os dias lhe sorri, e com ele, passei tudo e mais alguma coisa. não me arrependo de completamente nada! voltaria a fazer tudo de novo, os erros? mantinha-os, pois também aprendi muito com eles, magoaram. mas fizeram-me crescer. bem, foram os melhores 9 meses e 5 dias da minha vida. como lhe disse, apesar de ele estar a querer seguir em frente, eu ainda não desisti! talvez um dia destes até venha a fazê-lo, mas ainda tenho esperanças, ainda sonho, e não custa tentar, pois é o que mais quero. à uns bons tempos atrás, já tinha desistido, já ninguém me conseguia aguentar. mas cresci, e aprendi que se quero, também tenho que lutar. felizmente, eu e ele, estamos muito bem. não imaginei que ficaríamos assim tão bem, mas ainda bem que estamos. sei que o tenho a meu lado para tudo o que precisar, vai estar aqui a apoiar-me mutuamente. e eu? vou estar sempre do lado dele. vou estar sempre presente para o ajudar. já o tenho tentado fazer, e embora me magoe, embora não tenha andado bem, tento estar de cabeça erguida sempre. claro que nem sempre é fácil, pois 'perdi' grande parte de mim, mesmo sabendo que essa parte continua aqui, sinto que perdi bastante. não sei o que hei-de fazer com a minha vida agora, sinceramente. posso tentar, mas sei que não vou conseguir esquecê-lo, pelo menos não tão cedo. é impossível esquecer tão rapidamente uma pessoa que me deu tantas lembranças para recordar, é impossível mesmo, e sei que passe o tempo que passar, uma parte de mim, vai continuar pertencendo-lhe a ele, pois foi a pessoa mais importante do mundo. tenho muito orgulho em dizer que foi com ele que aprendi a amar, tenho orgulho em dizer que foi o melhor que me podia ter acontecido na vida, tenho orgulho em dizer que ele foi homem suficiente para fazer de mim mulher. marcou-me bastante, como ninguém tinha marcado, e o tempo pode passar, mas nunca esquecerei totalmente uma pessoa como ele. é um melhor amigo pra mim, é o meu melhor amigo, depois de tudo, pensei que fossemos cada um pra seu lado, mas felizmente não. estamos presentes um para o outro. e não podia ter acontecido melhor depois de 'tudo' acabar. dói tê-lo 'longe', mas sei que ele está perto, e eu também sempre estarei. 
'Venha o que vier, venha quem vier, ele fará sempre parte de mim!' 

 estou aqui, sem saber nada de nada, as notícias que costumava ter tuas, desapareceram. acho que nunca me habituei verdadeiramente ao facto de teres partido, de teres deixado este mundo quando eu não contava, quando nem sequer tive tempo para me despedir de ti. nunca me habituei porque a tua presença sempre foi mais importante do que muitas outras coisas, passava tanto tempo contigo (...) e esse tempo, aquele que eu tanto adorava, aquele que me fazia tão bem, desapareceu. à 3 anos que estou sem ti, sem a tua presença na minha vida e custa-me, custa-me mesmo muito pois sempre fos-te das pessoas mais importantes para mim. 

nunca te disse 'adeus' e ainda hoje não o consigo fazer. pergunto-me tantas vezes o porquê de teres partido 'tão cedo', o porquê de não ter tido uns últimos minutos para me despedir decentemente. é tão difícil viver com a tua ausência, tão mas tão difícil que nem sequer dá para explicar. nestes últimos dias tenho tentado nem me informar muito acerca de que dia é ou coisas assim parecidas, tento ignorar um pouco mas a verdade é que me fui deixando levar e durante o dia de domingo, só conseguia pensar nisto, só sabia sentir saudades, vontade de estar contigo, reviver a infância que passei a teu lado e sentir o teu abraço que me fazia tão bem, as tuas doces palavras que me deixavam num 'paraíso'. não sei que diga para descrever o  que sinto, acho que não há palavras suficientes para descrever a dor imensa de não te ter à 3 anos. tenho saudades tuas, tenho tantas saudades tuas! 

volta, deixa-me agarrar-te novamente.

não sei que mais pense, não sei que mais possa fazer. estou numa grande e perigosa situação. perigosa no sentido de cair e não me levantar ou continuar levantada com um sorriso fingido, ou até mesmo um que possa ser verdadeiro. não sei explicar, não o consigo fazer, é tudo muito vazio, aliás, tem andado tudo muito vazio.

vejo-te e não aguento, dá-me uma vontade enorme de ir ter contigo, mas ao mesmo uma vontade enorme de correr para longe daqui, por saber que não posso simplesmente amarrar-te em meus braços e prender-te comigo por muitos outros e longos meses. estou perdida completamente. os meus pensamentos já são mais fortes que o meu próprio corpo por vezes. penso sempre no pior, talvez porque se calhar é o que pode acontecer ou poderá ser apenas pensamentos absurdos que me passam pela cabeça sem razão nenhuma. talvez seja uma forma de me preparar para o pior, talvez seja um aviso para que se chegue o pior, eu continuar em pé, continuar com a vida e ser forte apesar de tudo. pode ser apenas para aprender que nem tudo na vida é bom, mas isso também já consegui aprender, aprendi muito acerca disso, claro que poderei sempre aprender mais, muito mais, mas tudo vem com o tempo. tudo o que tiver que aprender, aprenderei, tudo o que for para permanecer, permanecerá, apenas tenho que levar tudo com calma, e controlar-me. controlar-me para que não me deixe abater por tudo e por todos pois há minima coisa, às vezes vou logo abaixo, não consigo ser forte e caio, mas depois levanto-me, aliás, ajudam-me e fazem por isso. mas agora, não sei quando o conseguirei fazer, já tentaram de tudo e nestes últimos 3/4 dias, apenas me senti bem uma vez, apenas me puderam ver um sorriso ao qual posso chamar de verdadeiro. e apenas aconteceu, porque por meros minutos, senti-me segura novamente, senti que as coisas poderiam estar a resolver-se, mas mais tarde percebi que não, que as coisas poderão até vir a melhorar, mas não foi ontem, não será hoje, e o amanhã logo se verá. 

queria sentir-me como me senti naqueles pequenos 5 minutos, queria que estivesses comigo, queria ver-te, queria muito que me puxasses para ti, me desses um abraço muito forte e dissesses que voltas-te, mas que voltas-te para ficar, que não vais mais, que estarás aqui novamente para o que der e vier, que vais lutar tal como eu o farei se voltares, que me vais abraçar e não vais deixar que as minhas lágrimas caiam mais, quero que venhas, preciso que o faças e quando isso acontecer, eu vou-te proteger o quanto puder, eu vou tentar ser a melhor pessoa do mundo. acredita. 
volta e deixa-me agarrar-te novamente.*

sinto-me sozinha, a caminhar sem ter direção exata para me dirigir. não sei de nada, e nem sei se quero saber algumas coisas. estou numa enorme incerteza em relação a alguns assuntos, estou sem 'planos', sem forças para me manter em pé, para manter um sorriso e fingir que está tudo bem. na verdade, nada, mesmo nada está bem, e eu sinto-me a cair, sinto-me a ir abaixo, mas nada posso fazer para mudar tal situação. se alguém pode travar isto ? uma pessoa, apenas uma, e se ela volta para mim ? sinceramente não sei, não sei mesmo. gostava de puder ter certezas, respostas que me acalmassem, queria e gostava mesmo muito de parar de ter alguns pensamentos que tenho tido, gostava acima de tudo de recuperar tudo. embora saiba que não posso voltar atrás no tempo, às vezes só penso nisso, em como seria se neste último mês as coisas tivessem sido totalmente diferentes. queria perceber o porquê de tudo se ter desmoronado. isso era uma coisa que estava fora da minha 'lista de desejos', por agora e por um longo período de tempo, mas veio mais cedo do que eu pensava, veio mais cedo do que imaginava e não estava nada preparada para que tal coisa acontecesse, não tinha mais proteções e não sabia onde as arranjar. ao 'perder' as tuas palavras, os teus abraços, perdi tudo, fiquei vazia e agora só peço para que me preenchas de novo, para que me tragas o que mais me fez feliz na vida, peço apenas que voltes, não desejo mais nada a não ser isso.

estou destruída, estou a 'cair' e não sei quando me irei conseguir 'levantar'. acho que isso só poderá acontecer quando me disseres que sim, que queres voltar a tentar, que me queres bem junto a ti como tem sido sempre.

as coisas mudaram tanto, mas tanto e neste momento estou aqui, sem rumo nenhum, enfrento estradas, caminhos longos e nem sei para onde me hei-de dirigir, não sei o que será melhor, mas estou à espera, esperarei por ti nem que seja por vários dias, ou semanas até, mas estarei aqui.

nothing more to say.*

magoa, magoa mesmo ter que ouvir cenas que não queremos, custa ter que observar coisas que só nos fazem mal. custa que algumas pessoas não percebam o quanto certas ações prejudicam o estado de espírito de uma pessoa, custa muito, mas não há nada a fazer.
as coisas podiam mudar de um momento para o outro, poderia logo mudar atitudes minhas, e aí talvez as coisas pudessem mudar um pouco, mas estaria eu a fazer o melhor? são coisas que me deixam numa enorme incerteza, sem saber o que fazer e sem saber o que dizer. mas permito que tudo aconteça, deixo tudo andar e chego ao fim do dia com mil pensamentos, chego ao fim do dia com uma enorme vontade de esquecer tudo, mas por mais que tente, não consigo, aliás, são poucas as vezes que consigo. ouço e vejo tudo e calo-me, por vezes ainda imagino coisas bem piores do que as que podem acontecer, mas é impossível não pensar, é impossível não cair num poço de pensamentos e apenas encher a cabeça com maus pensamentos.
por vezes acabo por não ficar bem, mas cago na situação, cago no que estou a sentir e finjo que nada se passa, pode até nem ser o melhor que faço, mas ao menos não fodo outras coisas. embora não devesse guardar tudo para mim, maioritariamente das vezes, é o que faço. quero proteger tudo, porém deixo-me completamente desprotegida e o pior que acontece, é que depois tudo me afeta, e não consigo enfrentar as coisas sem me magoar. é duro e muitas vezes fico completamente em baixo, fingindo que não percebo nada. 
realidades duras de viver.

gostava de perceber o porquê de uma vez mais não andares a contactares-me. estou com saudades que me fales e estejas presente para tudo, para o que eu precisar, mas tu não fazes o mesmo, parece que não queres que te ajude em nada. na sexta soube-me bem o teu abraço, e ouvir a tua voz já foi muito bom, mas mais tarde, mandei-te um sms ao qual não fos-te capaz de sequer responder. sabes o quanto foi difícil querer ajudar-te e tentar perceber o que tinhas e tu não me dizeres nada, simplesmente não me dares informação para que  te pudesse ajudar? custou, é verdade, mas a escolha é tua, não te posso obrigar a falar comigo :/ sempre estives-te aqui para mim e sabes que estou aqui para ti, mas quero poder demonstrá-lo, quero fazer os possíveis e os impossíveis para te ver bem, porque a verdade é que eu quero e estarei aqui para ti, estarei sempre, mas não deixes de me responder, não me deixes na ignorância sem saber se está tudo bem ou se está tudo mal, não me deixes com uns pensamentos horríveis em relação ao teu estado de espírito (...) sabes melhor que ninguém que sempre fos-te das melhores pessoas que alguma vez passou na minha vida, e apesar de tudo, sempre me aturas-te, sempre estives-te lá para quando eu precisei, sempre me limpas-te as lágrimas quando elas caíam, sempre fizes-te de tudo para me ver sorrir e também por isso te valorizo muito, tu melhor que ninguém, sabes a importância que tens! 
infelizmente, agora é difícil ver-te. são poucas as vezes que isso acontece e ainda por cima não me respondes, o que não me deixa lá muito bem. não sei explicar os meus sentimentos quando te mando sms e não sou " correspondida", não fico chateada, fico um pouco triste, mas não é nada com que não saiba lidar, pois sei que quando te vir, a minha única reação vai ser abraçar-te, de certeza que nem vou pensar nisto que tenho andado a pensar, mas até lá isto continua aqui a remoer, bem presente na minha cabeça, e eu tento encontrar os porquês e esquecer os males, mas nem sempre dá. pra esquecer isto, preciso de estar contigo, preciso de um abraço teu, tudo melhorará e quem sabe, talvez fale um pouco sobre os meus dias.

" (...) nao é la muito grande, mas consegue ser 

enorme ♥ "

(thank you for this words. thank you a lot.)

hurt.

foi uma semana da merd* completamente. começou mal, e ao longo da semana, pensei que as coisas pudessem melhorar, mas não, parece que só pioraram. não consigo mais aguentar isto. é demais para mim, demais. aguentei com tudo e calei-me, não agi só mesmo para não piorar as coisas e agora encontro-me num estado lastimável. guardar tudo para mim, é uma opção minha, uma escolha que eu fiz ao longo de todo o tempo, mas começo a fartar. a paciência esgotou-se e estou demasiadamente cheia de tudo o que me fazem. dói bastante quando me conhecem e mesmo assim me fazem merdas que sabem que podem acabar comigo, dói mesmo muito quando confiamos numa pessoa uma vez e ela nos desilude, damos uma segunda oportunidade com dois avisos vindos de trás e mesmo assim as coisas não mudam, dói quando julgamos que nada nos poderá deitar abaixo e de repente uma das pessoas em que mais confiamos nos destrói.  enfim, foi uma semana muito má e sinceramente, continua igual. talvez as coisas possam melhorar amanhã, ou até não (...). foram demasiadas coisas a abalar-me, a deitar-me abaixo e sinceramente, estou farta, farta de ser um alvo, farta que me magoem, farta de guardar tudo só mesmo para não me descontrolar e ver tudo a ir pelo cano abaixo. magoa bastante quando nos sentimentos a ir abaixo, magoa bastante quando vemos alguma das pessoas mais próximas, a deitar-nos abaixo sem pensar em tudo o que possamos ter feito por ela. é demais, simplesmente, demais para mim.
pequenos detalhes podem magoar, muito mesmo. são eles que por vezes podem acabar com alguém.

ontem passei a páscoa em ponte de lima, foi um dia mesmo bom, juntaram se todos os meus tios / tias / primos / primas, e quando assim acontece, há sempre festa, sempre muita animação portanto, não me posso queixar, não mesmo! 

hoje, estive cá em viana e depois fui um bocadinho até perre. hoje, o dia até que não correu muito bem :s. já sabia que alguma coisa não iria estar bem, tal como basicamente sempre e admira me profundamente que ontem tenha corrido tão bem mas ainda bem que aconteceu, por sua vez hoje voltou tudo ao mesmo.

sinceramente pensei que as coisas tivessem mudado, pensei que tivesses mudado, mas não mais uma vez fizes te asneira, cometes te um erro que como sempre me magoou, mas também já não é nada que me admire. sempre fos te a mesma pessoa, eu tinha esperanças que tivesses mudado e era o que davas a entender, não só a mim mas a muita outra gente, mas não, foi completamente o contrário. ao longo de tanto tempo, pensei conhecer te verdadeiramente, pensei que tivesses mesmo mudado mas afinal enganas te me mesmo. ao longo de tanto tempo já cometes te tantos erros, já me causas te tanta dor, já me fizes te chorar um milhão de vezes, será que só mesmo tu é que não consegues perceber o quanto me preocupo ? será que não consegues perceber o quanto gosto de ti ? não percebes que tenho um enorme medo de te perder devido a muitas merdas que fazes ? só tu mesmo é que não te apercebes que aos poucos podes estar a dar cabo de ti. para ti, os outros só te aplicam defeitos, só conseguem ver uma pessoa má dentro de ti, na tua imaginação é assim, mas na realidade é exatamente o contrário. sempre que alguém te pergunta ou te diz alguma coisa é para encarares como um conselho, como uma forma de veres que nos preocupamos contigo, mas infelizmente, preferes continuar na tua, a cometer erros que podem acabar contigo, a fazer as merdas que toda a gente te diz para não fazeres. já tives te um milhão de oportunidades para mudares e sempre houve pessoas para te ajudarem, incluindo eu, pois na verdade e embora tu não percebas, eu tenho um enorme medo de te poder perder um dia, de ter que te dizer adeus, ter que me despedir de ti (...). sempre que falo contigo sinto que estou a gastar as minhas palavras para nada pois não tiras proveito delas, entram a cem e sai te a duzentos completamente. já tentei muitas vezes para que mudasses, já te mandei muitas indiretas para que percebesses que à coisas que não te fazem bem, não só eu como pessoas tão chegadas como eu. pensas que estamos apenas a ser chatas, pensas que só te queremos chatear mas não é verdade! se falamos contigo é para te alertar , para não ires no mesmo caminho de sempre. acredita que eu quero mesmo muito que mudes de rumo , quero que sejas capaz de perceber que sempre estives te errado e que te arrependes de não teres dado ouvidos mais cedo àqueles que sempre te " encomendaram sermões " , esses apenas se preocupavam e continuam a preocupar com a tua saúde e com o que te possa acontecer se continuares nisto. 

ao longo dos anos sempre cometes te erros, alguns afetaram me de uma maneira que só mesmo eu consigo "perceber". é duro ver te assim, é muito duro ver que não és capaz de admitir que os outros apenas te tentaram ajudar, apenas não te queriam ver a cair. não consegues ver que és tu que estás errado? não és capaz de ver que eu sofro por cada vez que te vejo em certas situações ? não consegues perceber que eu só quero o teu bem ? que só quero que consigas ser mais feliz e fazer das pessoas à tua volta mais felizes ainda ? para mim , tens um valor incondicional, quer erres ou não terás sempre, afinal, sempre fizes te parte da minha vida, mas ao menos apercebe te que não é só a ti que te estás a "estragar" , tenta entender que as pessoas que estão à tua volta precisam de ti e do teu bem estar, incluindo eu. acredita que fico muito triste quando vejo a ir te abaixo, a fazeres coisas como hoje, como já te disseram, se não mudas por ti, muda pelas pessoas que realmente se preocupam contigo, muda por mim, eu preciso de ti bem, eu preciso de ti a meu lado, não quero perder te por não conseguires ouvir o que sempre te disse. tenho saudades de me rir verdadeiramente contigo, uma saudade imensa! 

bem , hoje foi um dia muito bom ! para já , foi o melhor dia destas férias ! 
de manhã levantei me um pouco mais cedo e fui passear com o meu primo, foi um bom momento. desabafei com ele de tudo o que tinha passado ultimamente , de todas as coisas que me andavam a deitar abaixo , de todos os pensamentos menos bons que por vezes me pairavam na cabeça , e acabamos por passar uma horita e tal juntos , deu para descansar um pouco a mente. foi adorável a forma como ele me falou , me tratou , me deu conselhos (...) , simplesmente adorei mesmo ! e à tarde , fui passear , fui dar uma volta dom o meu namorado e não podia ter sido melhor , foi uma tarde muito mas muito bem passada.
até um dia destes , beijinhos .

as férias começaram , toda a gente faz planos para sair , e assim é que tem que ser, há que aproveitar todos os momentos antes de voltarmos para o tédio da escola. duas semanas não é muito , por isso tenho mesmo que aproveitar. espero que sejam umas férias boas , algo que dê para descontrair um pouco , embora saiba que vá haver uns dias "agitados". ontem reavivaram me a memória em relação a sábado. não irá ser dos melhores dias , tenho a certeza absoluta , mas estou um pouco curiosa para ver o que vai acontecer. espero que seja só um problema , não quero mais , não vou precisar de mais. sábado vai ser um dia difícil , mas não me quero deixar abater , não posso mesmo até porque sei que não será difícil só para mim. provavelmente se sair de casa e me encontrar com a minha família , vou ter que esboçar sorrisos , por mais que me custe terá de ser.

sinceramente estou ansiosa para que o meu primo me mande mensagem um dia destes para estarmos juntos , para darmos um grande abraço , estou a precisar de estar com ele , quando estou com ele , " recarrego " as minhas forças , mesmo algumas que me eram desconhecidas. é sem dúvida das pessoas mais importantes para mim , que me faz mais falta quando não está comigo e quando estiver já sei como vai ser. os momentos que passo com ele , são como se estivesse no paraíso e estou ansiosa para um novo momento com ele , um novo momento , uns novos abraços e ficarei como " nova " para os próximos dias. 

bem , daqui a pouco vou passear um pouco por aí . espero que se divirtam num dia cheio de calor como este. beijinhos :)

bem , não tenho tido muito a dizer portanto nem me dou ao trabalho de dizer pequeníssimos detalhes, por vezes até nenhuns. foi uma semana normal , foi a última e consegui subir no mínimo duas negas embora tenha que continuar assim para no próximo período as coisas correrem bem, tenho que me esforçar mais. mas agora , felizmente não tenho que pensar mais na escola durante duas semanas. na quinta houve greve e aproveitei para passear pela cidade, digamos que as férias se anteciparam e sexta , não fiz nada de muito " puxado " , não tive duas aulas e aproveitei esse facto para " descansar ". 
bem agora vem as férias e não sei com que frequência virei ao blog , terei mais tempo por um lado , mas também poderei não ter muito para contar , não sei que irá acontecer, portanto que todos tenham umas boas férias :) .

pensei que as coisas fossem correr todas bem hoje , pensei que nada iria correr mal , mas como muitas vezes , não devia ter criado "fantasias" . logo de manhã , fiquei a remoer , tive um sonho/pesadelo que me deixou a pensar em tanta coisa , "deixou me logo à nora" , já não estava com o pensamento limpo, sinceramente, acho que é um sonho muito bom, mas acaba por se tornar num grande pesadelo porque me "magoa" profundamente, se fosse possível acontecer na realidade o que aconteceu era das melhores coisas , mas pronto , são sonhos , não passam disso. felizmente consegui esquecer isto o resto do dia. fui até P.L. e estive com os meus primos de quem eu tinha muitas mesmo muitas saudades, foi muito bom, acabei por encontrar mais gente do que esperava e isso não poderia ter sido melhor a partir do momento em que recebi um grande abraço do meu grande primo que eu tanto gosto. bem, cheguei à pouco a casa, estava ansiosa para que chegasse, e agora simplesmente, fico com o pensamento de que não deveria ter sido assim. as coisas agora complicaram se e estou outra vez num momento em que só me apetece estar sozinha , no meu canto sem que ninguém me chateie, as coisas tornaram se demasiadas. foi o sonho que é o mesmo à 2 dias e que me deixam completamente de rastos e agora mais do que isso. quando é que isto acaba ? quando é que poderei ter uns dias completamente bons , uns dias em que nada / ninguém me magoe, me deixe a pensar , me deixe em baixo de novo ? que venham esses dias , preciso deles , preciso mesmo.

não tenho vindo aqui , não tem dado. tive os últimos testes , embora ainda me falte um :s. depois de segunda tou " livre " , uma semana depois e tamos de férias. preciso de descanso , foi uma semana " dura ". acerca da minha última postagem tudo se resolveu , felizmente as coisas voltaram ao que eram , e é óbvio que farei o que for preciso para que nada como aquilo se volte a repetir $: . bem , não tenho tido inspiração , as coisas andam a correr bem , os testes é que nem por isso , mas espero ter resultados bons e suficientes para subir as notas no final do período. 
amanhã começa a nova temporada da minha série linda , tou ansiosa por mais uns domingos colada à televisão a ver js , simplesmente vem aí festa e da boa :)). beijinhos e até um dia destes ! 

já não aguento mais isto , esta dor enorme que me resgata para um mundo completamente diferente . queria que fosse tudo um pesadelo do qual acordasse e nada de passasse , mas não é assim . não gosto nada disto , de nos ver nesta situação ! está a ser duro demais para mim e não aguento mais isto , simplesmente não queria que nada disto acontecesse , não queria perder te de nenhuma maneira , mas errei , magoei te , e infelizmente correu mal para o meu lado , para o teu , para o "nosso . fui estupida , já não é a primeira vez que acontece uma coisa destas , já devia saber que mais tarde ou mais cedo te irias fartar disto , mas segui com as minhas merd*s , fui em frente , e f*di me completamente. não pensei que pudéssemos vir a estar nesta situação não tão cedo , não pela causa que foi , mas aconteceu . não me controlei ,  embora o deveria ter feito . estou arrependida , muito mesmo , mas nem sempre o arrependimento leva a que tudo volte , a que tudo possa voltar a ser como era . 

não me consigo imaginar sem ti , sem os nossos momentos , sem aquele teu abraço que me confortava nos piores momentos , sem aquelas tuas doces palavras que me acalmavam e faziam " ficar nas nuvens " , sem tudo aquilo que construímos . simplesmente não me imagino a  ficar sem tudo por ter errado uma vez mais , não queria que nada disto fosse assim , só queria que tudo voltasse , não pedia que fosse logo tudo como era , pois sei que não seria possível , mas que ao longo do tempo as coisas se reconstruíssem e tudo fosse possível again , apenas isso .

estou morta , esta situação acabou comigo . sei que tenho que ser forte e encarar isto apenas como uma fase passageira , tenho que ter esperança de que tudo correrá bem , mas não consigo , é demasiado para aguentar tudo sobre mim . perdi todas as minhas forças , as que ainda me restavam para aguentar todas as situações difíceis. 

cada vez sei menos o que fazer , cada vez tenho mais medo de encarar toda esta situação , medo de que não voltes (...) .  não sei como vai ser tudo isto amanhã , não sei o que fazer quando te vir (...) .

tenho mesmo saudades tuas . estarei sempre aqui para ti . amo te , sempre *.

amo te .

isto era simplesmente tudo o que não me podia acontecer . não imaginei que isto chegasse tão cedo , não queria que isto chegasse . apesar de tudo , sempre ultrapassamos os nossos problemas , sempre  fomos capazes de o fazer , pensei que por mais que te tivesse magoado , conseguiríamos por isto para trás das costas , que seria só mais uma fase , que seria apenas mais um mau bocado para mim , para ti , para nós , mas não. sabes o quanto te amo e o quanto me custa tudo isto , sabes que se pudesse era contigo que ficava sempre * . a minha maior vontade era / é / continuará a ser , não duvides . sempre quis mais , muito mais . sempre errei , sempre cometi erros , nunca foi propositado , sabes disso melhor que ninguém . não te devia ter magoado tanto , não devia ter nos feito isto , eu sei que fui culpada , digas que sim ou que não . não é o melhor para mim , para ti também não é , mas eu continuo aqui , sempre aqui para ti , para que haja de novo um nós , espero que isso aconteça o mais rápido possível porque o que tinha a aguentar , já aguentei , agora basta me acreditar e esperar o tempo que for preciso . estarei sempre aqui para ti , para nós . 
you are the best , and i love you , forever .

queria tanto que as coisas fossem um pouco diferentes (...). já não peço que tudo seja perfeito , que tudo seja igual , embora gostasse , mas no mínimo queria que alguns dias de antes se repetissem, acho que preciso de uns dias desses para me recompor , sinto tanta mas mas tanta falta de um pouco daqueles dias em que era tudo " perfeito ". 
ultimamente deixo me sempre afetar , quer pelos meus pensamentos , quer por coisas que ouço , quer por coisas que vejo , não deveria ser assim , mas não consigo evitar , torna se muito difícil. por vezes isto até pode ser estupido , pode até parecer estanho mas faz sentido , é a realidade , por vezes dura , outras vezes nem por isso e sinceramente não sei mesmo que fazer , não sei se hei de simplesmente esquecer , ignorar ou fingir que tudo não passou que um engano . só me ' apetecida ' ser um pouco " ignorante " , tenho a certeza que seria melhor para certos assuntos se não soubesses tanto , se não percebesse tão bem as coisas , queria simplesmente que tudo fosse mais fácil de lidar. era tudo muito mas muito melhor se não tivesse que ' levar ' com cenas que me deixam na duvida , cenas que não fosse um " incentivo " para me ir abaixo , para não ficar em tão mau estado .
era pedir muito que as coisas mudassem um bocadinho ? era pedir muito para que tudo voltasse a ser igual ao que era ? juro que começo a sentir um pouco falta dos ' tempos iniciais ' , começo a sentir falta de quando era mais nova. os problemas iam e vinham e nem dava por eles passar . tenho a certeza que não teria uma grande vontade de me esconder de tudo e todos como ultimamente tem sido (...) . 

aqui estão mais umas camisolas que simplesmente adorei :) , é cada uma melhor que a outra ** , são lindas , um sonho , completamente (':

                                                                                         

         

 

 
                                                               

  

  

sweaters **

estive a pesquisar pela net , e encontrei umas camisolas , lindas de morrer , simplesmente adorei :)) .

                               

                 

e depois de uma tarde quase inteira de estudo , depois de muita conversa , de muitas palavras sinceras que foram ditas , só me pergunto se fiz asneira outra vez , se dei a entender coisas erradas , se cometi mais um erro, se provoquei outra vez merd*. sinceramente , estou um pouco insegura , acho que são poucas as vezes em que me sinto 100 % bem , protegida (...) . não sei , mas tem sido sempre assim , aguento cenas que nunca pensei aguentar , faço coisas que nunca fiz por ninguém , os problemas tornam-se difíceis, alguns deles , quase impossíveis que suportar . tenho tido problemas e fui me abaixo . sei que mais dia menos dia , vou voltar ao que era , ao que sempre fui . sei que por vezes devia ser mais forte , mas não consigo , é tanta coisa junta que se torna muito difícil tentar esquecer, mas é um hábito , simplesmente tornou-se nisso.

meus queridos seguidores , há já algumas semanas que não tenho postado nada, não tenho tido muita paciência, nem muito tempo e inspiração muito menos.

as coisas têm estado mais ou menos . segunda oi um dia mais ou menos , esperava melhor mas não aconteceu. porém terça , ninguém me aguentava , simplesmente estava num estado lastimável , completamente lastimável , não aguentava . talvez fosse muita coisa acumulada , mas simplesmente o inesperado aconteceu . fui me muito abaixo e nada melhorou , mas também fiz logo filmes na minha cabeça , pensei logo em coisas que nem sequer aconteceram mas era impossível visto ao que tinha visto muito poucos minutos . não aguentava nada , eram muitos pensamentos a pairar na minha cabeça , muita saudade , um pouco de dor , era um pouco de muitas coisas que me deitaram um pouco abaixo , aliás , via se na minha cara que não estava bem , mas superei , teve que ser . quarta tive o teste intermédio , correu me mal e não espero ter uma nota boa , sei que não vai acontecer :s. Havia certas coisas ainda pairavam na minha cabeça , que não me faziam sentir muito bem , mas as coisas resolveram se e foi o melhor que podia ter acontecido . agora vem a " 2ª ronda de testes " e tenho que me esforçar mais , tenho que conseguir subir / manter as notas , por isso o mais provável é não vir muitas vezes ao blog , como tem acontecido ultimamente :s .

e quinta , fiz 5 meses com o meu namorado e sem dúvida que quinta e sexta foram os melhores dias da semana . agora no fim de semana , vou pegar nos livros e estar com eles um monte de horas em frente aos meus olhos . .

o dia não tá a ser mau de todo , não para já .. tive a festa de anos do meu tio e então fui para a casa da minha avó , alegrei me um pouco , tive com os meus primos e bem , arranjamos um pouco de diversão . como tive com o meu primo tiago , já sabia que ía receber muito carinho e era mesmo disso que precisava . passei o tempo quase todo agarrada a ele e sempre a receber carícias que me acalmaram , pois não podia desatar a chorar outra vez , muito menos à frente de um grupo " grande " de pessoas , bastou escorregarem me lágrimas pela cara à frente dos meus pais. as coisas estão me a afetar e não percebo o porquê de estar tão em baixo , como disse ontem , as  coisas não estavam muito bem , mas pensava que iriam melhorar , mas não . acordei e só pensava no dia de ontem , do quanto me custou encarar tudo , mas as coisas ainda não estão resolvidas .. não sei o que fazer , não sei o que pensar , sinceramente , não sei nada , mesmo nada . não sei se haja e fale sobre o assunto ou se simplesmente o ignore e fique com a consciência um pouco pesada por pensar coisas que deveria perguntar . sinceramente , a minha cabeça precisa de um pouco de paz . tá tão cheia com coisas que nem deviam sequer estar presentes .. agora resta me mesmo ver como corre o resto do dia , e espero que as coisas se resolvam . 

talvez logo volte a postar alguma coisa , se não postar , até um dia destes . 

já não venho aqui há volta de quase duas semanas penso eu , talvez por não ter tido nada de grave que tivesse de desabafar . tive muitos poucos problemas , muito poucos mesmo , mas tinha que chegar um dia para tudo correr pior . a semana até foi boa , tirando os assuntos escolares do qual não me quero nem sequer lembrar , tive testes , estudei muito , mas vá , tenho que me esforçar para subir notas e estudar porque ainda tenho testes , infelizmente . estou morta para que chegue as férias , já estou farta de aulas , testes , aturar professores , de tudo .

a escola , tem o seu lado mau , mas até tem o seu lado bom como todas as coisas . esta semana até que nada foi mau , algumas coisas não foram lá muito boas mas aguentei com tudo e estive bem , mantive sempre um sorriso na cara emboras já não possa dizer o mesmo em relação ao fim de semana . novamente , fui me abaixo , deixei que problemas me afetassem , deixei que coisas que me contaram me magoassem um pouco , embora isto já não fosse uma opção de deixar ou não afetar , e ainda tava com dores de cabeça horríveis , o que como é óbvio , não foi o pior . bem como me fui abaixo e deixei que as coisas se apoderassem de mim , várias lágrimas caíram , no inicio fui forte e revoltei me , depois sosseguei e chorei , nada de admirar vistos que é o que me acontece maior parte das vezes , mas custou me saber umas certas coisas embora tenha ignorado um pouco o assunto , bem lá no fundo , tocou me , mexeu comigo . levei as coisas com calma e não criei confusões, tenho que me habituar à ideia de que no mundo não sou a única e muito menos pedirei para o ser vistos que nem sempre algumas pessoas o fazem por nós . não revoltei mas a partir do momento em que me voltam a dizer a mesma coisa , não dá , é verdade que não chorei , mas fiquei lá perto , recebi a grande notícia que não me deixou bem , mas acompanhado disso disseram me coisas que me fizeram rir um pouco talvez também essa seja a razão de não ter começado aqui a chorar novamente .. 

nem tudo pode ser mau e há pouco soube que quase de certeza , daqui a umas horas vou estar com o meu primo e isso vai me acalmar muito , até porque sabe sempre bem ter alguém por perto que sabemos que é uma pessoa com quem podemos contar e que se precisarmos tá sempre lá para nós , para nos abraçar e acariciar como preciso neste momento . e só me resta mesmo esperar e ver o que acontece amanhã , se me vou conseguir controlar com tudo isto e não derramar lágrimas novamente , ou se vou desatar a dizer coisas das quais me possa arrepender .. são incertezas que só mesmo chegando o momento é que vou saber . 

como não sei o que vai acontecer , também não sei se venho escrever mais alguma coisa ou não , mas logo se vê . 

gostava de saber , perceber o porquê de quando tudo está bem alguma coisa fica logo mal e depois da primeira , vêm muitas mais atrás . gostava de ter um tempo em que tudo fosse perfeito , precisava mesmo de descontração por muito tempo .

desilusions .

mais um dia em que nem tudo foi 5 estrelas . posso dizer que já me ando a passar contigo , que qualquer dia a paciência se vai esgotar . tu já me conheces , pelo menos no minimo conheces me e ainda fazes estas merdas ? -.- . a sério , não esperava isto de ti , sempre depositei muita confiança em ti e na nossa amizade mas parece que " larguei " os " foguetes " cedo demais , infelizmente . para mim tu ? desces te muito na minha consideração , não esperava dizer isto , não tão cedo mas para mim tornas te te só mais uma pessoa . fazes me coisas que nunca pensei que fizesses , deixas me num estado de nervos , num estado em que só me apetece mandar te dois estalos , mas será que ainda não percebes te isso ou andas apenas a testar os meus limites ? -.- sempre esperei muito mais de ti . sempre te ajudei , sempre te contei de tudo , contei te coisas que muitas das pessoas nem sabiam , contei te as minhas inseguranças , contei te os meus medos e tu ficas te a perceber muito bem o que eu sentia , a razão para tal , mas começo a perceber que foi um erro , tudo um erro no qual eu caí , não foi ? te juro , nunca ninguém me fez tal coisa e isto  vindo de ti ? " acabou " comigo . já tinha ficado toda lixada contigo uma vez , não te falei quase durante dois dias , mas desisti disso , achei que tinhas percebido a mensagem , que tinhas percebido que desta vez para mim não dá mais , mas enganei me . mais uma vez , fizes te aquilo que mais me irrita e tu deves saber bem o que é , mas continuas com as mesmas merdas das tuas ações . desabafei com duas pessoas sobre isto , e disse lhes que o melhor era tu afastares te , nem que seja só um pouco , porque senão vai mesmo haver problemas para a tua parte , e sinceramente , tou me completamente a lixar se as pessoas vou ficar do teu lado e te vão proteger ou não , tou me a cagar para isso , quando tiver que fazer alguma coisa , se for mesmo necessário faço e se foda se depois arranjo problemas com o resto da gente , mas tu andas mesmo a pedi las . as bocas fartam mas as coisas que tu fazes , são piores ainda e não sou eu a única a reparar , não sou eu a única a ver que andas com merdas para cima de quem não deves , as mentiras chegam a um ponto que já não colam e deves saber que para mim isso , é do pior que me podem fazer , odeio completamente , mas como tu andas , já nem deves reparar como as pessoas ficam depois do que fazes , mas tass bem , há de chegar o dia em que te irão fazer o mesmo e depois aí vais ver o quanto é bom levar com merdas como as tuas . para mim , tás a ser uma desilusão , uma grande desilusão mesmo ! 

demais , este dia está a ser d-e-m-a-i-s . ando um pouco frágil , embora disfarce para ninguém perceber não ando nos melhores dias , não tenho tido paciência para muitas coisas , e à minima " dor " que sinta vou logo abaixo . embora maior parte das pessoas não compreenda o porquê de ter " pressentimentos " e tudo o resto , eu tenho os , talvez seja por não andar totalmente bem , por sentir que algo possa ter mudado . sinceramente , precisava de uns dias para mim , uns dias de paz sem ninguém p'ra chatear , precisava mesmo de um pouco de calma e tempo para voltar ao meu estado normal , para voltar a ser o que era , a ter a " força " que tinha , pois ao longo do tempo , não percebo porquê , mas ela enfraqueceu , talvez por andar a acontecer coisas que não me satisfazem muito mas como toda a gente me diz , tenho que ser forte , por mim e por quem me é mais próximo , mas como sempre , é muito mais fácil falar .

e aos olhos dos outros , estou sempre bem . disfarço sempre para que as pessoas não reparem que na verdade alguma coisa não está bem . motivos para sorrir ? tenho os . sem dúvida que sim . mas para me fechar sozinha por estar um pouco em baixo , também tenho . 

tenho que admitir que não me passas ao lado , quando me falam de ti , lembro me do quanto errei contigo , lembro me de te ter feito mal , lembro me do quanto me magoas te por várias vezes . mas uma coisa é certa , é impossível não me lembrar de todas as vezes que discutimos , é impossível só me lembrar das coisas boas e deixar para trás as más , mas não recordo só os momentos maus , os bons também continuam presentes . recordo todas as nossas tardes , todas as nossas saídas e lembro me também que por mais que tenhamos sofrido uma com a outra , também sorrimos muitas vezes juntas . e acredita , agradeço te por tudo o que fizes te por mim e um dia , espero voltar a ter tudo aquilo por que passamos . e se não conseguirmos ter tudo como antes , apenas te peço um pouco daquilo que sempre fui para ti , apenas te peço que me voltes a dar valor tal como eu nunca deixei de te dar . se não sabes , ficas a saber , que tenho saudades dos tempos contigo .

já não escrevo há algum tempo , felizmente , não tenho andado muito mal . esta semana , até que correu mais ou menos . estive bem , embora algumas coisas me deitassem um pouco abaixo , mas enfim , são detalhes . mas de resto, posso dizer que a semana até foi boa . já do fim de semana , não posso dizer o mesmo . tá a ser do pior -.- . ontem passei praticamente a tarde agarrada aos livros , infelizmente , os testes estão a voltar e tenho que me agarrar para subir as notas , mas não foi estudar que fez com que o fim de semana fosse uma merda . foi outros assuntos que espero bem que se resolvam . 
ultimamente tenho andado um pouco mais frágil , por vezes levo as coisas mais a peito embora nem sempre o devesse fazer , mas não tenho culpa . por um lado estou numa fase muito boa , por outro , nem por isso mas só tenho que ser forte e pensar positivo , mas ultimamente as saudades têm me matado , este fim de semana , está a matar me completamente ! eu que até gosto bem de fim de semanas , estou morta que ele acabe . para já , foi sem dúvida o pior desde ano , mas tal como este , muitos virão e vou ter que me aguentar firme e acalmar me sempre que alguma coisa não corra bem . 

bem , agora não sei quando vou voltar a escrever , tudo dependerá do meu estado de espirito e do tempo , pois com os testes , vai começar a ser difícil escrever mais . mas um dia destes volto a passar por cá e publicar qualquer coisa . 

parece que agora , começo mesmo a ter saudades tuas . não sei o porquê , mas sabes bem que eu não esqueci de tudo o que passamos juntas , sabes que recordo todos os momentos e cada vez que me lembro deles , apetece me voltar atrás , apetece me reviver tudo de novo e melhorar alguns pormenores :s . quando estávamos mal , eu tinha sempre esperança de que tudo melhorasse e assim o era , mas da última vez , afundamos mesmo e talvez tenha sido melhor deixar um pouco para trás , não nos estava a fazer bem , essa é a verdade . mas e agora ? desde que pusemos o fim ( tu sabes o que me refiro ) que não discutimos , e ultimamente já quase nem falamos uma com a outra . dissemos o que tínhamos a dizer uma à outra , e acredita , foi bom ouvir um pouco do que me disses te , foi bom saber que também tinha saudades do que passamos juntas , foi bom saber que para ti , continuo a ser importante e acredita , tu para mim , és uma grande , grande irmã ! 

tem sido tão , mas tão difícil lidar com esta saudade toda . tenho me lembrado de quando chegava à tua casa e te dava um grande abraço e um grande beijinho e tu o retribuías , tenho tido muitas saudades de quando estava contigo praticamente todos os dias , tenho saudades de quando bastava dizer que queria ter contigo e ía , tenho muitas mas mesmo muitas saudades e sinceramente , só precisava de um abraço teu . o que mais queria , não me podem dar e disso , sei eu bem , mas só precisava mesmo de despedir me , um último abraço , era o ideal ! a cada dia que passa , sinto mais a tua falta , a falta do carinho que me davas . a saudade , permanece , e cada vez mais , aumenta .

estamos em 2012 . sinceramente , pensei que a noite de passagem de ano não fosse como foi , esperei uma coisa pior , mas até foi bom , nada comparado a alguns anos anteriores , mas gostei .
e vá , hoje  voltamos às aulas , bela merda ( -.- ) , mas foi muito bom matar as saudades das pessoas que tanto esperava por dar um abraço , foi bom mais uma vez estar com elas . e agora , muitos dias virão para aturar os sores a dar matéria ( -.- ) .