" (...) nao é la muito grande, mas consegue ser 

enorme ♥ "

(thank you for this words. thank you a lot.)

hurt.

foi uma semana da merd* completamente. começou mal, e ao longo da semana, pensei que as coisas pudessem melhorar, mas não, parece que só pioraram. não consigo mais aguentar isto. é demais para mim, demais. aguentei com tudo e calei-me, não agi só mesmo para não piorar as coisas e agora encontro-me num estado lastimável. guardar tudo para mim, é uma opção minha, uma escolha que eu fiz ao longo de todo o tempo, mas começo a fartar. a paciência esgotou-se e estou demasiadamente cheia de tudo o que me fazem. dói bastante quando me conhecem e mesmo assim me fazem merdas que sabem que podem acabar comigo, dói mesmo muito quando confiamos numa pessoa uma vez e ela nos desilude, damos uma segunda oportunidade com dois avisos vindos de trás e mesmo assim as coisas não mudam, dói quando julgamos que nada nos poderá deitar abaixo e de repente uma das pessoas em que mais confiamos nos destrói.  enfim, foi uma semana muito má e sinceramente, continua igual. talvez as coisas possam melhorar amanhã, ou até não (...). foram demasiadas coisas a abalar-me, a deitar-me abaixo e sinceramente, estou farta, farta de ser um alvo, farta que me magoem, farta de guardar tudo só mesmo para não me descontrolar e ver tudo a ir pelo cano abaixo. magoa bastante quando nos sentimentos a ir abaixo, magoa bastante quando vemos alguma das pessoas mais próximas, a deitar-nos abaixo sem pensar em tudo o que possamos ter feito por ela. é demais, simplesmente, demais para mim.
pequenos detalhes podem magoar, muito mesmo. são eles que por vezes podem acabar com alguém.

ontem passei a páscoa em ponte de lima, foi um dia mesmo bom, juntaram se todos os meus tios / tias / primos / primas, e quando assim acontece, há sempre festa, sempre muita animação portanto, não me posso queixar, não mesmo! 

hoje, estive cá em viana e depois fui um bocadinho até perre. hoje, o dia até que não correu muito bem :s. já sabia que alguma coisa não iria estar bem, tal como basicamente sempre e admira me profundamente que ontem tenha corrido tão bem mas ainda bem que aconteceu, por sua vez hoje voltou tudo ao mesmo.

sinceramente pensei que as coisas tivessem mudado, pensei que tivesses mudado, mas não mais uma vez fizes te asneira, cometes te um erro que como sempre me magoou, mas também já não é nada que me admire. sempre fos te a mesma pessoa, eu tinha esperanças que tivesses mudado e era o que davas a entender, não só a mim mas a muita outra gente, mas não, foi completamente o contrário. ao longo de tanto tempo, pensei conhecer te verdadeiramente, pensei que tivesses mesmo mudado mas afinal enganas te me mesmo. ao longo de tanto tempo já cometes te tantos erros, já me causas te tanta dor, já me fizes te chorar um milhão de vezes, será que só mesmo tu é que não consegues perceber o quanto me preocupo ? será que não consegues perceber o quanto gosto de ti ? não percebes que tenho um enorme medo de te perder devido a muitas merdas que fazes ? só tu mesmo é que não te apercebes que aos poucos podes estar a dar cabo de ti. para ti, os outros só te aplicam defeitos, só conseguem ver uma pessoa má dentro de ti, na tua imaginação é assim, mas na realidade é exatamente o contrário. sempre que alguém te pergunta ou te diz alguma coisa é para encarares como um conselho, como uma forma de veres que nos preocupamos contigo, mas infelizmente, preferes continuar na tua, a cometer erros que podem acabar contigo, a fazer as merdas que toda a gente te diz para não fazeres. já tives te um milhão de oportunidades para mudares e sempre houve pessoas para te ajudarem, incluindo eu, pois na verdade e embora tu não percebas, eu tenho um enorme medo de te poder perder um dia, de ter que te dizer adeus, ter que me despedir de ti (...). sempre que falo contigo sinto que estou a gastar as minhas palavras para nada pois não tiras proveito delas, entram a cem e sai te a duzentos completamente. já tentei muitas vezes para que mudasses, já te mandei muitas indiretas para que percebesses que à coisas que não te fazem bem, não só eu como pessoas tão chegadas como eu. pensas que estamos apenas a ser chatas, pensas que só te queremos chatear mas não é verdade! se falamos contigo é para te alertar , para não ires no mesmo caminho de sempre. acredita que eu quero mesmo muito que mudes de rumo , quero que sejas capaz de perceber que sempre estives te errado e que te arrependes de não teres dado ouvidos mais cedo àqueles que sempre te " encomendaram sermões " , esses apenas se preocupavam e continuam a preocupar com a tua saúde e com o que te possa acontecer se continuares nisto. 

ao longo dos anos sempre cometes te erros, alguns afetaram me de uma maneira que só mesmo eu consigo "perceber". é duro ver te assim, é muito duro ver que não és capaz de admitir que os outros apenas te tentaram ajudar, apenas não te queriam ver a cair. não consegues ver que és tu que estás errado? não és capaz de ver que eu sofro por cada vez que te vejo em certas situações ? não consegues perceber que eu só quero o teu bem ? que só quero que consigas ser mais feliz e fazer das pessoas à tua volta mais felizes ainda ? para mim , tens um valor incondicional, quer erres ou não terás sempre, afinal, sempre fizes te parte da minha vida, mas ao menos apercebe te que não é só a ti que te estás a "estragar" , tenta entender que as pessoas que estão à tua volta precisam de ti e do teu bem estar, incluindo eu. acredita que fico muito triste quando vejo a ir te abaixo, a fazeres coisas como hoje, como já te disseram, se não mudas por ti, muda pelas pessoas que realmente se preocupam contigo, muda por mim, eu preciso de ti bem, eu preciso de ti a meu lado, não quero perder te por não conseguires ouvir o que sempre te disse. tenho saudades de me rir verdadeiramente contigo, uma saudade imensa!