volta, deixa-me agarrar-te novamente.

não sei que mais pense, não sei que mais possa fazer. estou numa grande e perigosa situação. perigosa no sentido de cair e não me levantar ou continuar levantada com um sorriso fingido, ou até mesmo um que possa ser verdadeiro. não sei explicar, não o consigo fazer, é tudo muito vazio, aliás, tem andado tudo muito vazio.

vejo-te e não aguento, dá-me uma vontade enorme de ir ter contigo, mas ao mesmo uma vontade enorme de correr para longe daqui, por saber que não posso simplesmente amarrar-te em meus braços e prender-te comigo por muitos outros e longos meses. estou perdida completamente. os meus pensamentos já são mais fortes que o meu próprio corpo por vezes. penso sempre no pior, talvez porque se calhar é o que pode acontecer ou poderá ser apenas pensamentos absurdos que me passam pela cabeça sem razão nenhuma. talvez seja uma forma de me preparar para o pior, talvez seja um aviso para que se chegue o pior, eu continuar em pé, continuar com a vida e ser forte apesar de tudo. pode ser apenas para aprender que nem tudo na vida é bom, mas isso também já consegui aprender, aprendi muito acerca disso, claro que poderei sempre aprender mais, muito mais, mas tudo vem com o tempo. tudo o que tiver que aprender, aprenderei, tudo o que for para permanecer, permanecerá, apenas tenho que levar tudo com calma, e controlar-me. controlar-me para que não me deixe abater por tudo e por todos pois há minima coisa, às vezes vou logo abaixo, não consigo ser forte e caio, mas depois levanto-me, aliás, ajudam-me e fazem por isso. mas agora, não sei quando o conseguirei fazer, já tentaram de tudo e nestes últimos 3/4 dias, apenas me senti bem uma vez, apenas me puderam ver um sorriso ao qual posso chamar de verdadeiro. e apenas aconteceu, porque por meros minutos, senti-me segura novamente, senti que as coisas poderiam estar a resolver-se, mas mais tarde percebi que não, que as coisas poderão até vir a melhorar, mas não foi ontem, não será hoje, e o amanhã logo se verá. 

queria sentir-me como me senti naqueles pequenos 5 minutos, queria que estivesses comigo, queria ver-te, queria muito que me puxasses para ti, me desses um abraço muito forte e dissesses que voltas-te, mas que voltas-te para ficar, que não vais mais, que estarás aqui novamente para o que der e vier, que vais lutar tal como eu o farei se voltares, que me vais abraçar e não vais deixar que as minhas lágrimas caiam mais, quero que venhas, preciso que o faças e quando isso acontecer, eu vou-te proteger o quanto puder, eu vou tentar ser a melhor pessoa do mundo. acredita. 
volta e deixa-me agarrar-te novamente.*

sinto-me sozinha, a caminhar sem ter direção exata para me dirigir. não sei de nada, e nem sei se quero saber algumas coisas. estou numa enorme incerteza em relação a alguns assuntos, estou sem 'planos', sem forças para me manter em pé, para manter um sorriso e fingir que está tudo bem. na verdade, nada, mesmo nada está bem, e eu sinto-me a cair, sinto-me a ir abaixo, mas nada posso fazer para mudar tal situação. se alguém pode travar isto ? uma pessoa, apenas uma, e se ela volta para mim ? sinceramente não sei, não sei mesmo. gostava de puder ter certezas, respostas que me acalmassem, queria e gostava mesmo muito de parar de ter alguns pensamentos que tenho tido, gostava acima de tudo de recuperar tudo. embora saiba que não posso voltar atrás no tempo, às vezes só penso nisso, em como seria se neste último mês as coisas tivessem sido totalmente diferentes. queria perceber o porquê de tudo se ter desmoronado. isso era uma coisa que estava fora da minha 'lista de desejos', por agora e por um longo período de tempo, mas veio mais cedo do que eu pensava, veio mais cedo do que imaginava e não estava nada preparada para que tal coisa acontecesse, não tinha mais proteções e não sabia onde as arranjar. ao 'perder' as tuas palavras, os teus abraços, perdi tudo, fiquei vazia e agora só peço para que me preenchas de novo, para que me tragas o que mais me fez feliz na vida, peço apenas que voltes, não desejo mais nada a não ser isso.

estou destruída, estou a 'cair' e não sei quando me irei conseguir 'levantar'. acho que isso só poderá acontecer quando me disseres que sim, que queres voltar a tentar, que me queres bem junto a ti como tem sido sempre.

as coisas mudaram tanto, mas tanto e neste momento estou aqui, sem rumo nenhum, enfrento estradas, caminhos longos e nem sei para onde me hei-de dirigir, não sei o que será melhor, mas estou à espera, esperarei por ti nem que seja por vários dias, ou semanas até, mas estarei aqui.

nothing more to say.*

magoa, magoa mesmo ter que ouvir cenas que não queremos, custa ter que observar coisas que só nos fazem mal. custa que algumas pessoas não percebam o quanto certas ações prejudicam o estado de espírito de uma pessoa, custa muito, mas não há nada a fazer.
as coisas podiam mudar de um momento para o outro, poderia logo mudar atitudes minhas, e aí talvez as coisas pudessem mudar um pouco, mas estaria eu a fazer o melhor? são coisas que me deixam numa enorme incerteza, sem saber o que fazer e sem saber o que dizer. mas permito que tudo aconteça, deixo tudo andar e chego ao fim do dia com mil pensamentos, chego ao fim do dia com uma enorme vontade de esquecer tudo, mas por mais que tente, não consigo, aliás, são poucas as vezes que consigo. ouço e vejo tudo e calo-me, por vezes ainda imagino coisas bem piores do que as que podem acontecer, mas é impossível não pensar, é impossível não cair num poço de pensamentos e apenas encher a cabeça com maus pensamentos.
por vezes acabo por não ficar bem, mas cago na situação, cago no que estou a sentir e finjo que nada se passa, pode até nem ser o melhor que faço, mas ao menos não fodo outras coisas. embora não devesse guardar tudo para mim, maioritariamente das vezes, é o que faço. quero proteger tudo, porém deixo-me completamente desprotegida e o pior que acontece, é que depois tudo me afeta, e não consigo enfrentar as coisas sem me magoar. é duro e muitas vezes fico completamente em baixo, fingindo que não percebo nada. 
realidades duras de viver.

gostava de perceber o porquê de uma vez mais não andares a contactares-me. estou com saudades que me fales e estejas presente para tudo, para o que eu precisar, mas tu não fazes o mesmo, parece que não queres que te ajude em nada. na sexta soube-me bem o teu abraço, e ouvir a tua voz já foi muito bom, mas mais tarde, mandei-te um sms ao qual não fos-te capaz de sequer responder. sabes o quanto foi difícil querer ajudar-te e tentar perceber o que tinhas e tu não me dizeres nada, simplesmente não me dares informação para que  te pudesse ajudar? custou, é verdade, mas a escolha é tua, não te posso obrigar a falar comigo :/ sempre estives-te aqui para mim e sabes que estou aqui para ti, mas quero poder demonstrá-lo, quero fazer os possíveis e os impossíveis para te ver bem, porque a verdade é que eu quero e estarei aqui para ti, estarei sempre, mas não deixes de me responder, não me deixes na ignorância sem saber se está tudo bem ou se está tudo mal, não me deixes com uns pensamentos horríveis em relação ao teu estado de espírito (...) sabes melhor que ninguém que sempre fos-te das melhores pessoas que alguma vez passou na minha vida, e apesar de tudo, sempre me aturas-te, sempre estives-te lá para quando eu precisei, sempre me limpas-te as lágrimas quando elas caíam, sempre fizes-te de tudo para me ver sorrir e também por isso te valorizo muito, tu melhor que ninguém, sabes a importância que tens! 
infelizmente, agora é difícil ver-te. são poucas as vezes que isso acontece e ainda por cima não me respondes, o que não me deixa lá muito bem. não sei explicar os meus sentimentos quando te mando sms e não sou " correspondida", não fico chateada, fico um pouco triste, mas não é nada com que não saiba lidar, pois sei que quando te vir, a minha única reação vai ser abraçar-te, de certeza que nem vou pensar nisto que tenho andado a pensar, mas até lá isto continua aqui a remoer, bem presente na minha cabeça, e eu tento encontrar os porquês e esquecer os males, mas nem sempre dá. pra esquecer isto, preciso de estar contigo, preciso de um abraço teu, tudo melhorará e quem sabe, talvez fale um pouco sobre os meus dias.