vi estas vans na net e não resisti, são lindas lindas lindas. 

agora que o meu dia de anos se aproxima, não me importava nada de ter umas.

completamente maravilhosas, fiquei sem palavras **  

bem, já há muito que não escrevo. não é por falta de tempo, pois estamos de férias, e embora me tenha ido divertir, não vou todos os dias, às vezes fico em casa, como hoje. estou a ficar morenita, e também estou com o coração partido'. aquele que eu dizia 'ser para sempre'? 'partiu', mas ainda continua aqui para mim, embora saiba que sofro a cada dia que passa com tudo, fala comigo, desabafa e tenta também ajudar-me para que fique melhor. sim, acabou, pelo menos por agora. não vejo que as coisas voltem ao que eram dantes, não imagino que possa vir um dia que volte a ouvi-lo dizer 'Amo-te Minha Pequena', e custa, custa pois foi a pessoa que mais me fez feliz em toda a minha vida. custa porque apesar de todos os maus bocados que passamos, ele sempre fez de tudo para me ver sorrir e conseguiu, todos os dias lhe sorri, e com ele, passei tudo e mais alguma coisa. não me arrependo de completamente nada! voltaria a fazer tudo de novo, os erros? mantinha-os, pois também aprendi muito com eles, magoaram. mas fizeram-me crescer. bem, foram os melhores 9 meses e 5 dias da minha vida. como lhe disse, apesar de ele estar a querer seguir em frente, eu ainda não desisti! talvez um dia destes até venha a fazê-lo, mas ainda tenho esperanças, ainda sonho, e não custa tentar, pois é o que mais quero. à uns bons tempos atrás, já tinha desistido, já ninguém me conseguia aguentar. mas cresci, e aprendi que se quero, também tenho que lutar. felizmente, eu e ele, estamos muito bem. não imaginei que ficaríamos assim tão bem, mas ainda bem que estamos. sei que o tenho a meu lado para tudo o que precisar, vai estar aqui a apoiar-me mutuamente. e eu? vou estar sempre do lado dele. vou estar sempre presente para o ajudar. já o tenho tentado fazer, e embora me magoe, embora não tenha andado bem, tento estar de cabeça erguida sempre. claro que nem sempre é fácil, pois 'perdi' grande parte de mim, mesmo sabendo que essa parte continua aqui, sinto que perdi bastante. não sei o que hei-de fazer com a minha vida agora, sinceramente. posso tentar, mas sei que não vou conseguir esquecê-lo, pelo menos não tão cedo. é impossível esquecer tão rapidamente uma pessoa que me deu tantas lembranças para recordar, é impossível mesmo, e sei que passe o tempo que passar, uma parte de mim, vai continuar pertencendo-lhe a ele, pois foi a pessoa mais importante do mundo. tenho muito orgulho em dizer que foi com ele que aprendi a amar, tenho orgulho em dizer que foi o melhor que me podia ter acontecido na vida, tenho orgulho em dizer que ele foi homem suficiente para fazer de mim mulher. marcou-me bastante, como ninguém tinha marcado, e o tempo pode passar, mas nunca esquecerei totalmente uma pessoa como ele. é um melhor amigo pra mim, é o meu melhor amigo, depois de tudo, pensei que fossemos cada um pra seu lado, mas felizmente não. estamos presentes um para o outro. e não podia ter acontecido melhor depois de 'tudo' acabar. dói tê-lo 'longe', mas sei que ele está perto, e eu também sempre estarei. 
'Venha o que vier, venha quem vier, ele fará sempre parte de mim!' 

 estou aqui, sem saber nada de nada, as notícias que costumava ter tuas, desapareceram. acho que nunca me habituei verdadeiramente ao facto de teres partido, de teres deixado este mundo quando eu não contava, quando nem sequer tive tempo para me despedir de ti. nunca me habituei porque a tua presença sempre foi mais importante do que muitas outras coisas, passava tanto tempo contigo (...) e esse tempo, aquele que eu tanto adorava, aquele que me fazia tão bem, desapareceu. à 3 anos que estou sem ti, sem a tua presença na minha vida e custa-me, custa-me mesmo muito pois sempre fos-te das pessoas mais importantes para mim. 

nunca te disse 'adeus' e ainda hoje não o consigo fazer. pergunto-me tantas vezes o porquê de teres partido 'tão cedo', o porquê de não ter tido uns últimos minutos para me despedir decentemente. é tão difícil viver com a tua ausência, tão mas tão difícil que nem sequer dá para explicar. nestes últimos dias tenho tentado nem me informar muito acerca de que dia é ou coisas assim parecidas, tento ignorar um pouco mas a verdade é que me fui deixando levar e durante o dia de domingo, só conseguia pensar nisto, só sabia sentir saudades, vontade de estar contigo, reviver a infância que passei a teu lado e sentir o teu abraço que me fazia tão bem, as tuas doces palavras que me deixavam num 'paraíso'. não sei que diga para descrever o  que sinto, acho que não há palavras suficientes para descrever a dor imensa de não te ter à 3 anos. tenho saudades tuas, tenho tantas saudades tuas! 

volta, deixa-me agarrar-te novamente.

não sei que mais pense, não sei que mais possa fazer. estou numa grande e perigosa situação. perigosa no sentido de cair e não me levantar ou continuar levantada com um sorriso fingido, ou até mesmo um que possa ser verdadeiro. não sei explicar, não o consigo fazer, é tudo muito vazio, aliás, tem andado tudo muito vazio.

vejo-te e não aguento, dá-me uma vontade enorme de ir ter contigo, mas ao mesmo uma vontade enorme de correr para longe daqui, por saber que não posso simplesmente amarrar-te em meus braços e prender-te comigo por muitos outros e longos meses. estou perdida completamente. os meus pensamentos já são mais fortes que o meu próprio corpo por vezes. penso sempre no pior, talvez porque se calhar é o que pode acontecer ou poderá ser apenas pensamentos absurdos que me passam pela cabeça sem razão nenhuma. talvez seja uma forma de me preparar para o pior, talvez seja um aviso para que se chegue o pior, eu continuar em pé, continuar com a vida e ser forte apesar de tudo. pode ser apenas para aprender que nem tudo na vida é bom, mas isso também já consegui aprender, aprendi muito acerca disso, claro que poderei sempre aprender mais, muito mais, mas tudo vem com o tempo. tudo o que tiver que aprender, aprenderei, tudo o que for para permanecer, permanecerá, apenas tenho que levar tudo com calma, e controlar-me. controlar-me para que não me deixe abater por tudo e por todos pois há minima coisa, às vezes vou logo abaixo, não consigo ser forte e caio, mas depois levanto-me, aliás, ajudam-me e fazem por isso. mas agora, não sei quando o conseguirei fazer, já tentaram de tudo e nestes últimos 3/4 dias, apenas me senti bem uma vez, apenas me puderam ver um sorriso ao qual posso chamar de verdadeiro. e apenas aconteceu, porque por meros minutos, senti-me segura novamente, senti que as coisas poderiam estar a resolver-se, mas mais tarde percebi que não, que as coisas poderão até vir a melhorar, mas não foi ontem, não será hoje, e o amanhã logo se verá. 

queria sentir-me como me senti naqueles pequenos 5 minutos, queria que estivesses comigo, queria ver-te, queria muito que me puxasses para ti, me desses um abraço muito forte e dissesses que voltas-te, mas que voltas-te para ficar, que não vais mais, que estarás aqui novamente para o que der e vier, que vais lutar tal como eu o farei se voltares, que me vais abraçar e não vais deixar que as minhas lágrimas caiam mais, quero que venhas, preciso que o faças e quando isso acontecer, eu vou-te proteger o quanto puder, eu vou tentar ser a melhor pessoa do mundo. acredita. 
volta e deixa-me agarrar-te novamente.*

sinto-me sozinha, a caminhar sem ter direção exata para me dirigir. não sei de nada, e nem sei se quero saber algumas coisas. estou numa enorme incerteza em relação a alguns assuntos, estou sem 'planos', sem forças para me manter em pé, para manter um sorriso e fingir que está tudo bem. na verdade, nada, mesmo nada está bem, e eu sinto-me a cair, sinto-me a ir abaixo, mas nada posso fazer para mudar tal situação. se alguém pode travar isto ? uma pessoa, apenas uma, e se ela volta para mim ? sinceramente não sei, não sei mesmo. gostava de puder ter certezas, respostas que me acalmassem, queria e gostava mesmo muito de parar de ter alguns pensamentos que tenho tido, gostava acima de tudo de recuperar tudo. embora saiba que não posso voltar atrás no tempo, às vezes só penso nisso, em como seria se neste último mês as coisas tivessem sido totalmente diferentes. queria perceber o porquê de tudo se ter desmoronado. isso era uma coisa que estava fora da minha 'lista de desejos', por agora e por um longo período de tempo, mas veio mais cedo do que eu pensava, veio mais cedo do que imaginava e não estava nada preparada para que tal coisa acontecesse, não tinha mais proteções e não sabia onde as arranjar. ao 'perder' as tuas palavras, os teus abraços, perdi tudo, fiquei vazia e agora só peço para que me preenchas de novo, para que me tragas o que mais me fez feliz na vida, peço apenas que voltes, não desejo mais nada a não ser isso.

estou destruída, estou a 'cair' e não sei quando me irei conseguir 'levantar'. acho que isso só poderá acontecer quando me disseres que sim, que queres voltar a tentar, que me queres bem junto a ti como tem sido sempre.

as coisas mudaram tanto, mas tanto e neste momento estou aqui, sem rumo nenhum, enfrento estradas, caminhos longos e nem sei para onde me hei-de dirigir, não sei o que será melhor, mas estou à espera, esperarei por ti nem que seja por vários dias, ou semanas até, mas estarei aqui.

nothing more to say.*

magoa, magoa mesmo ter que ouvir cenas que não queremos, custa ter que observar coisas que só nos fazem mal. custa que algumas pessoas não percebam o quanto certas ações prejudicam o estado de espírito de uma pessoa, custa muito, mas não há nada a fazer.
as coisas podiam mudar de um momento para o outro, poderia logo mudar atitudes minhas, e aí talvez as coisas pudessem mudar um pouco, mas estaria eu a fazer o melhor? são coisas que me deixam numa enorme incerteza, sem saber o que fazer e sem saber o que dizer. mas permito que tudo aconteça, deixo tudo andar e chego ao fim do dia com mil pensamentos, chego ao fim do dia com uma enorme vontade de esquecer tudo, mas por mais que tente, não consigo, aliás, são poucas as vezes que consigo. ouço e vejo tudo e calo-me, por vezes ainda imagino coisas bem piores do que as que podem acontecer, mas é impossível não pensar, é impossível não cair num poço de pensamentos e apenas encher a cabeça com maus pensamentos.
por vezes acabo por não ficar bem, mas cago na situação, cago no que estou a sentir e finjo que nada se passa, pode até nem ser o melhor que faço, mas ao menos não fodo outras coisas. embora não devesse guardar tudo para mim, maioritariamente das vezes, é o que faço. quero proteger tudo, porém deixo-me completamente desprotegida e o pior que acontece, é que depois tudo me afeta, e não consigo enfrentar as coisas sem me magoar. é duro e muitas vezes fico completamente em baixo, fingindo que não percebo nada. 
realidades duras de viver.